感恩2024 | 再思蒙恩经历,主爱越久越深

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    听老一辈讲起,我妈妈的祖上是文成某个山头上的人。一户人家生了7个儿子,其中一个儿子(我的8个曾祖之一)到山下做工娶妻,这两夫妻信了耶稣。这是我唯一可考的家族中信仰的源头。虽然不知道这对曾祖父母的信仰状况如何,但是这信仰从他们零星地传了下来,先是传给姑婆(我母亲的姑姑),再传给我的大姨。在幼时的记忆里,曾祖父临走前交待我的外公要信耶稣。而我父系的亲戚都是拜偶像的,小时候跟着爷爷奶奶去寺庙拜过。

    在我大概12岁时,我的大姨简单粗暴地告诉我:“信靠耶稣得永生,不信耶稣下地狱。”出于对地狱天然的恐惧,我说我要信。大姨给了我一张带有决志祷告的福音单张,说:“你信的话,就照着这个祷告。”我照着上面的文字念了几遍,认定自己是信耶稣了(现在看来有些草率)。后来,我的奶奶说要带我去做法事保平安,我的心里挣扎了起来。我跟当时照看我的外婆说,无信仰的外婆让我去。我想起了住在后面的年迈的曾祖母,她是信耶稣去教会的。曾祖母跟我说不要去,还颤颤巍巍地为我做了祷告。于是,我坚决不去,奶奶只好拿着我的衣服去找法师了。这是我的信仰启蒙,知道了如何站队。

    当我在温州上学时(初一),我听从大姨的嘱咐,要寻找一个教会。那时也不知道要去什么样的教会,正好附近的一个阿婆是去教会的,我就跟着她去了以前所在的教会,在那里的主日学学习。放学后,别的同学都去找爸爸妈妈,而我一个人孤零零的,不免有些失落。我回去跟妈妈说:“你也去教会吧,你的爷爷奶奶和姐姐都是去教会的。”妈妈有时说去,有时就没好气地说:“去教会,不用赚钱过生活吗?”当我在家里看圣经时,爸爸看到会说:“不读书,看这些干什么!”尽管如此,我几乎每个星期天还是会去主日学听老师讲课。现在看来,这是神对我莫大的恩典,保守我的信心。否则,我一个内向离群的人怎么会坚持去一个陌生的环境,要听圣经呢?

    后来,我的父母不断争吵,剑拔弩张。我为他们的关系祷告,可他们还是离异了。我清晰记得在我生日那天,爸爸到学校给我送了一份披萨,跟我告别了。我听着妈妈祥林嫂一般的抱怨,为自己的青春错付而愤懑。双方的亲戚向我倾倒苦毒,都在说对方的坏话,似乎还想从我这里找到认同感。我听着他们对我父母的嘲讽和定罪,心里十分难受,应不上一句话。有的亲戚好心激励我:“你只能靠自己了,要好好读书。”我一心想着要在学业上往上爬,将来出人头地,离开这群聒噪的亲戚,离开这个伤心的地方,给自己重新的开始。

    我每一次考试都会祷告,然而中考还是没能如愿考上理想的高中。一次次祷告未蒙应允,我开始怀疑神的存在,感到前路茫茫。在即将进入高中的那个暑假,我的主日学老师打电话给我,邀请我参加一个营会,我答应了。在那次聚会的听道中,我被圣灵感动,明白了我以前那种让上帝成全我的信仰是错的。真正信仰上帝是让祂做我生命的主,而我顺服祂的带领。上帝拯救了我,祂总是可信的。我为以前的无知悔改,并立志信靠顺服神。那次聚会回来之后,我非常喜乐。高中三年我非常火热,几乎每天都读经祷告,为着在圣经中获得新的看见而欣喜。

    当我在信仰上不断成长,我开始在服侍上崭露头角,活跃在团契和各种聚会里。然而,生命没有得到足够的牧养和监管,输出多而输入少,我逐渐感到疲惫不堪。我对神对服侍的认识尚有许多偏差,却在忙碌地做着事情,追求果效,到最后感觉自己反被弃绝了。尤其当我看到自己的内心还有对家人的仇恨,对别人的嫉妒,对自己的自卑,对人际的惧怕……而外表还要表现得敬虔,说着标准的话术,我越发觉得自己虚伪。当大学过了两三年之后,我已痛苦不已,在信仰之路上苦苦挣扎。

    2017年(大四)是我生命的转折,我要开始进入实习,意味着我离独立不远了。我选择了从外地的大学回到温州实习,因为我想和温州做个告别,以后就远走高飞了。我经原先教会弟兄(Jack Ying)的介绍,于2017年1月1日来到了现在的恩约教会。本来只是实习期暂时聚会的地方,没想到这个教会让我这么惊喜,对我这么亲和。

    还记得第一次来教会,Lin牧师就来和我握手,还直接跟我说:“你现在要面对择偶的问题了,择偶观要建立好。”我心想,牧师怎么知道现在有一个男的(就是我现在的丈夫)在追求我呢?我顺着问下去:“那要建立怎样的择偶观呢?”牧师说:“就三点:1.异性,2.基督徒,3.有生命的品格显露有真实悔改的生命。”我心想,就这么简单!对于那时还不谙世事的我,这番话巩固了我单纯的择偶观,以至于我在2019年英年早婚,这是神的恩典,也是好的见证。

    后来,牧师跟我谈到了我对家人的苦毒,他对我说:“你父母固然有错,但你心里这样仇恨的反应是因为你的罪,你要认罪悔改,才能真正走出来。”这番话仿佛晴天霹雳,以前从没人这样对我说过。我以前听到的都是同情,最多是道德主义式的鼓励,我自己则陷在自怜中舔舐着伤口。

    在每一次的听道中,牧师都直指人的罪,并将人指向基督,有非常实际的应用,可以说非常犀利。2017年10月1日我加入了教会。于是,因着教会,也因着和之前追求我的弟兄在教会中建立了恋爱关系,我就留在了温州。这样,我就没有逃避温州这个环境。但是我还没有处理好和家人的关系,至少在心理上还没完全平复。

    在教会持久的听道、学习和彼此劝勉中,我慢慢建立了认罪悔改,仰望基督的思维方式。我看到我对家人的仇恨、冷漠是得罪神的,不能任其控制我。我看到自己也是一个自私冷酷的人,耶稣仍主动寻找我,赦免拯救我,我又怎能抓住别人的罪过不放?在一次次的呼求中,我终于胜过了多年来牢笼我的苦毒,转为爱和怜悯。以前我在家人面前存着傲慢的清高,觉得他们只会说长道短,根本不想和他们搭话。当我饶恕他们之后,今年开始,我逐渐对他们有负担,看到他们在罪中很可怜,他们也需要救恩。上帝让我生活在温州,是为我预备更多机会,跟他们分享福音。

    如今,我加入教会已经整整7年了。7年前我分享了自己的悔改见证,7年后的分享和先前的不同,内容不同,对主的恩典也有了更深的体会。我算什么,我的祖上算什么,上帝竟拣选了我?进入信仰群体10余年,看到许多人走失了,看到一些去过教会的人刚硬着,认为耶稣不值得信。而我能够这样信下来,这是难以言说的奇异恩典。我能脱离亵慢无知,不受困于世界的价值标准,是因神的恩典让我心怀永恒!

    我感恩上帝让我委身在健康的教会,稳定地得到牧养。就如按时吃饭,生活才有力量。虽然不记得每一次讲道的具体内容,但实在在当下供应我所需,也使我的信心逐渐增长。在我对付完美主义的骄傲,学习委身教会,操练传福音,面对婚姻、育儿、工作等各方问题,教会都给我祝福,不能逐一列举。详见往年的感恩记录,也可能在日后有更深的经历和分享。

    最近的一次记忆是,当我陷入内耗,感到曾经惧怕人的罪给自己带来损耗。在那天小组的讲道,牧师宣讲“不要活在过去,要活在基督里”。我被感动和激励。想到上帝在永恒里都没有失落我,在今生上又怎会不保守我呢?

(本文作者为温州恩约浸信会成员 程姊妹)

 

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