感恩2024 | 再思蒙恩经历，主爱越久越深

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    听老一辈讲起，我妈妈的祖上是文成某个山头上的人。一户人家生了7个儿子，其中一个儿子（我的8个曾祖之一）到山下做工娶妻，这两夫妻信了耶稣。这是我唯一可考的家族中信仰的源头。虽然不知道这对曾祖父母的信仰状况如何，但是这信仰从他们零星地传了下来，先是传给姑婆（我母亲的姑姑），再传给我的大姨。在幼时的记忆里，曾祖父临走前交待我的外公要信耶稣。而我父系的亲戚都是拜偶像的，小时候跟着爷爷奶奶去寺庙拜过。

    在我大概12岁时，我的大姨简单粗暴地告诉我：“信靠耶稣得永生，不信耶稣下地狱。”出于对地狱天然的恐惧，我说我要信。大姨给了我一张带有决志祷告的福音单张，说：“你信的话，就照着这个祷告。”我照着上面的文字念了几遍，认定自己是信耶稣了（现在看来有些草率）。后来，我的奶奶说要带我去做法事保平安，我的心里挣扎了起来。我跟当时照看我的外婆说，无信仰的外婆让我去。我想起了住在后面的年迈的曾祖母，她是信耶稣去教会的。曾祖母跟我说不要去，还颤颤巍巍地为我做了祷告。于是，我坚决不去，奶奶只好拿着我的衣服去找法师了。这是我的信仰启蒙，知道了如何站队。

    当我在温州上学时（初一），我听从大姨的嘱咐，要寻找一个教会。那时也不知道要去什么样的教会，正好附近的一个阿婆是去教会的，我就跟着她去了以前所在的教会，在那里的主日学学习。放学后，别的同学都去找爸爸妈妈，而我一个人孤零零的，不免有些失落。我回去跟妈妈说：“你也去教会吧，你的爷爷奶奶和姐姐都是去教会的。”妈妈有时说去，有时就没好气地说：“去教会，不用赚钱过生活吗？”当我在家里看圣经时，爸爸看到会说：“不读书，看这些干什么！”尽管如此，我几乎每个星期天还是会去主日学听老师讲课。现在看来，这是神对我莫大的恩典，保守我的信心。否则，我一个内向离群的人怎么会坚持去一个陌生的环境，要听圣经呢？

    后来，我的父母不断争吵，剑拔弩张。我为他们的关系祷告，可他们还是离异了。我清晰记得在我生日那天，爸爸到学校给我送了一份披萨，跟我告别了。我听着妈妈祥林嫂一般的抱怨，为自己的青春错付而愤懑。双方的亲戚向我倾倒苦毒，都在说对方的坏话，似乎还想从我这里找到认同感。我听着他们对我父母的嘲讽和定罪，心里十分难受，应不上一句话。有的亲戚好心激励我：“你只能靠自己了，要好好读书。”我一心想着要在学业上往上爬，将来出人头地，离开这群聒噪的亲戚，离开这个伤心的地方，给自己重新的开始。

    我每一次考试都会祷告，然而中考还是没能如愿考上理想的高中。一次次祷告未蒙应允，我开始怀疑神的存在，感到前路茫茫。在即将进入高中的那个暑假，我的主日学老师打电话给我，邀请我参加一个营会，我答应了。在那次聚会的听道中，我被圣灵感动，明白了我以前那种让上帝成全我的信仰是错的。真正信仰上帝是让祂做我生命的主，而我顺服祂的带领。上帝拯救了我，祂总是可信的。我为以前的无知悔改，并立志信靠顺服神。那次聚会回来之后，我非常喜乐。高中三年我非常火热，几乎每天都读经祷告，为着在圣经中获得新的看见而欣喜。

    当我在信仰上不断成长，我开始在服侍上崭露头角，活跃在团契和各种聚会里。然而，生命没有得到足够的牧养和监管，输出多而输入少，我逐渐感到疲惫不堪。我对神对服侍的认识尚有许多偏差，却在忙碌地做着事情，追求果效，到最后感觉自己反被弃绝了。尤其当我看到自己的内心还有对家人的仇恨，对别人的嫉妒，对自己的自卑，对人际的惧怕……而外表还要表现得敬虔，说着标准的话术，我越发觉得自己虚伪。当大学过了两三年之后，我已痛苦不已，在信仰之路上苦苦挣扎。

    2017年（大四）是我生命的转折，我要开始进入实习，意味着我离独立不远了。我选择了从外地的大学回到温州实习，因为我想和温州做个告别，以后就远走高飞了。我经原先教会弟兄（Jack Ying）的介绍，于2017年1月1日来到了现在的恩约教会。本来只是实习期暂时聚会的地方，没想到这个教会让我这么惊喜，对我这么亲和。

    还记得第一次来教会，Lin牧师就来和我握手，还直接跟我说：“你现在要面对择偶的问题了，择偶观要建立好。”我心想，牧师怎么知道现在有一个男的（就是我现在的丈夫）在追求我呢？我顺着问下去：“那要建立怎样的择偶观呢？”牧师说：“就三点：1.异性，2.基督徒，3.有生命的品格显露有真实悔改的生命。”我心想，就这么简单！对于那时还不谙世事的我，这番话巩固了我单纯的择偶观，以至于我在2019年英年早婚，这是神的恩典，也是好的见证。

    后来，牧师跟我谈到了我对家人的苦毒，他对我说：“你父母固然有错，但你心里这样仇恨的反应是因为你的罪，你要认罪悔改，才能真正走出来。”这番话仿佛晴天霹雳，以前从没人这样对我说过。我以前听到的都是同情，最多是道德主义式的鼓励，我自己则陷在自怜中舔舐着伤口。

    在每一次的听道中，牧师都直指人的罪，并将人指向基督，有非常实际的应用，可以说非常犀利。2017年10月1日我加入了教会。于是，因着教会，也因着和之前追求我的弟兄在教会中建立了恋爱关系，我就留在了温州。这样，我就没有逃避温州这个环境。但是我还没有处理好和家人的关系，至少在心理上还没完全平复。

    在教会持久的听道、学习和彼此劝勉中，我慢慢建立了认罪悔改，仰望基督的思维方式。我看到我对家人的仇恨、冷漠是得罪神的，不能任其控制我。我看到自己也是一个自私冷酷的人，耶稣仍主动寻找我，赦免拯救我，我又怎能抓住别人的罪过不放？在一次次的呼求中，我终于胜过了多年来牢笼我的苦毒，转为爱和怜悯。以前我在家人面前存着傲慢的清高，觉得他们只会说长道短，根本不想和他们搭话。当我饶恕他们之后，今年开始，我逐渐对他们有负担，看到他们在罪中很可怜，他们也需要救恩。上帝让我生活在温州，是为我预备更多机会，跟他们分享福音。

    如今，我加入教会已经整整7年了。7年前我分享了自己的悔改见证，7年后的分享和先前的不同，内容不同，对主的恩典也有了更深的体会。我算什么，我的祖上算什么，上帝竟拣选了我？进入信仰群体10余年，看到许多人走失了，看到一些去过教会的人刚硬着，认为耶稣不值得信。而我能够这样信下来，这是难以言说的奇异恩典。我能脱离亵慢无知，不受困于世界的价值标准，是因神的恩典让我心怀永恒！

    我感恩上帝让我委身在健康的教会，稳定地得到牧养。就如按时吃饭，生活才有力量。虽然不记得每一次讲道的具体内容，但实在在当下供应我所需，也使我的信心逐渐增长。在我对付完美主义的骄傲，学习委身教会，操练传福音，面对婚姻、育儿、工作等各方问题，教会都给我祝福，不能逐一列举。详见往年的感恩记录，也可能在日后有更深的经历和分享。

    最近的一次记忆是，当我陷入内耗，感到曾经惧怕人的罪给自己带来损耗。在那天小组的讲道，牧师宣讲“不要活在过去，要活在基督里”。我被感动和激励。想到上帝在永恒里都没有失落我，在今生上又怎会不保守我呢？

（本文作者为温州恩约浸信会成员 程姊妹）