感恩2021 | 危险、试炼靠祂度过

伴随着《奇异恩典》这首歌，去年的场景历历在目。这是整整陪伴我去年5个月的一首诗歌，每一天几十遍的听，才能平静我翻腾而痛苦的心。在我人生中，去年是特别的一年，也是恩典满溢的一年，每每想起，都热泪盈眶，深知到耶和华是我的神，是我一生的盼望，也是我的磐石，我的山寨，除他以外，我别无所有。

由于从小的经历以及忧郁的性格，长大后我就有些抑郁症状，曾经在7年前陷入低谷，虽然在信仰中，我却吃了抗抑郁药一年，随着对神的大能越来越认识，也对人生在世的困难的清晰，我停止了药物，依靠神去走那条蒙恩得胜的路。虽然每年都反复痛苦，但借着读经，祷告，默想神的话语，神都帮助我胜过那死亡的感觉，虽然不常常快乐，但我知道我忍耐得住，慢慢地神也使用我，做一些事工。在领受去年要回温州之前，我和神摔跤了三个月，因为我不愿意，不愿意放弃现有的轻松的生活，也不愿意去面对更艰难的属灵挑战，我承认我爱自己胜过爱神，但神一直用他的话语激励我信靠他，把自己的能力献上。

我一直觉得，只要我活着，我就是个奇迹了，因为知道我过往经历的人，看到我，都知道神的大能，可是神要给我的却不只是这么小小的奇迹。回到温州后，由于教会的不适应，我灵里面饥饿，没有好的喂养也没有好的牧养，我看到原本支撑自己的系统完全崩塌，只有我可怜的微小的信心在神面前哀求，仿佛身处旷野，从一开始的奋战呼求到后面流浪麻木，而自己也没有察觉到环境的压力，灵里面的软弱对自己造成的影响。

直到四个月后，当我察觉到，自己已经陷在绝望里。经过思考，我决定换教会。感谢神，身边好几个弟兄姐妹都向我推荐了enyueJH，因为它可以保证我纯正的喂养。去完第一次enyue的聚会，我决定加入。感谢神，和原来JH的MS谈了我的情况，他表示理解与祝福。从8月底开始，我进入enyue聚会，在这个大家庭里被保护，经历成长。

也许是我自己采取行动太晚，也许撒旦的攻击和谎言，已经吸收的太多。我每况愈下，心里越来越崩溃，事工上真实的压力，撒旦猖狂地控告，身体的不适，在10月份我知道我陷入了比往年更深的抑郁。每天不自觉的绝望崩溃，失眠，焦虑，反反复复盯着自己的罪，看着自己的心一天比一天冷，看着自己一天比一天懒，越来越不能做什么事情，继而陷入第二轮对自己控告。直到一层又一层，让自己所有的情绪，大脑都无法正常表达，我开始了致命地怀疑：我是不是一个得救的基督徒？撒旦正中要害，而我无力还击。当我夸耀S的大能时，看到的是自己一颗冰冷对S没有回应的心。当我宣告神是得胜时，我看到自己无止境的犯罪的心思意念和行为。当我说我时靠恩典而活时，看到自己毫无信心。撒旦牢牢地把谎言送入我的脑海，我无论如何挣扎，常常是刚跑到黑暗的门口，就被绝望巨人拖回地牢。曾经有一段时间，每天凌晨5点准时起来读经祷告，寻求S的帮助，给我一天的力量，可是两小时的祷告，换来的是两小时的平静。剩下的16个小时醒着的时间里依然活在腥风血雨中，每天几十次不同形式的自杀念头，未来凄惨的场景不断涌现，我被绝望吊打。

由于脑力的退化，我开始反应迟钝，思维麻木，性格也变得胆怯。聚会从不睡觉的我，在enyue我睡了整整5个月，无论我多么自责，我都无法胜过，只能控告自己不爱神。我常常把很重要的东西自己扔到垃圾桶，或者看着别人扔到垃圾桶，一段时间后想起，再跑回去在各种混合垃圾中找自己的东西，我感受到自己的愚笨。也常常无法清晰表达，舌头跟不上脑子的速度，所以说话就咬到自己舌头，或者思维混乱，讲一堆也不知道自己讲了什么思路。我感觉我无法接受这样的自己。从小的我，争强好胜，长大后喜欢俗世的运筹帷幄，做事独立，果敢。我如何面对自己的无能，健忘，胆怯和畏缩？向神哭泣，哀求，可是神没有让我看见任何现实中好转的迹象，只是告诉我，我的日子如何力量也如何！

我意识到神现在不会改变我的现状，他要改变我的心，让我学习他的良善和信实。既然退无可退，我求S帮助我接受现实，愿意一生做一个无用的人，因为他是良善的神，他允许这一切发生一定有他的美意和他要我完成的功课。当一次次在聚会睡着时，我告诉自己神依然把我安置在他的家中，让我听到真理。当我再一次跑回垃圾桶搜索准备带回家明天穿的运动鞋时，我感恩厨余垃圾没渗漏进去。当我惊恐发作完从桌子底下爬出来时，我感恩只需要十分钟。当我崩溃哭号完时，我感恩周围还有一个陪伴的姊妹为我流泪祷告。

当我一次次想要从高空坠落而停下来哭泣时，我感恩神还为我存留了一颗畏惧他的心——不可杀人。当我陷入绝望的情绪痛哭时，我感恩常会有牵挂我的人电话闯入，开导我鼓励我。当一次次被劝勉说一生靠药物来面对这双向情感障碍，我感恩心里对S大能的渴望和MS的鼓励，让我再坚持一会儿。也许我不能对S有爱的感觉，也不能再为他的国度做些什么。但是“敬畏耶和华是智慧的开端，我求S不要让撒旦攻陷我最后一条防线，让我依然能惧怕耶和华”；以至于不敢犯罪。感谢S，他聆听了我的祷告。我接受这一生我都活在痛苦的感觉和躯体的无能当中，但是我的内心依然有喜乐和盼望，因为有一个事实已经成就，那就是我将会有一个不朽的复活的身体和永远没有哀伤和眼泪的永恒未来。因为看到那永恒的荣耀，我知道如今我面临的就是至暂至清的苦楚，无论感觉如何欺骗我这种痛苦会很久远，但是死亡就是今生的句号，也是耶稣得胜的符号，从那以后痛苦与我再无关联，忍过今生就是永恒！在煎熬中时间慢慢流逝，经历了严寒的冬季，在教会，牧师，姐妹们的陪伴下，一切慢慢开始苏醒。我感恩教会，感恩牧师，在最痛的时候，我拒绝加入教会，我想逃离温州。是牧师鼓励并坚持让我加入，让我可以有一个属灵的遮盖。当我一次次追问着牧师，我是不是一个得救的基督徒，他一次次给我肯定的回答。当我每一次因为聚会睡着陷入无限的自责，牧师总是安慰我。

终于今年的三月份，我第一次完全清醒地听完讲道，我大哭了一场，我知道我从此不再沉睡。四月份的小组里，牧师一句：耶稣已经从死里复活了，你还相信神迹吗？彻底唤醒了我，我信，虽然我信不足，但是耶稣，你知道我信，也求你让我坚定地信！神借着牧师，医生，弟兄姐妹们的帮助，我身体和灵里开始回复，我的思路恢复清晰，也不再惊恐。每天默想神的良善和信实，让我开始有了一些开心的情绪。一群姊妹们总是尽可能的帮助我修复我犯下的错误，让我觉得自己很被宠爱。牧师的关怀和鼓励我读更多的书籍，让我属灵上有更多的盼望。当一切风暴过后，我看到的不是满目疮痍，而是一片新世界，是永恒的荣耀的神为我构建的。我知道我还是一个没有信心的人，我也不知道如果再来一次，我是否会站立的稳，但是我知道神给我的，日子如何力量必然如何，他给我的担子不会超过我能承受的。同时，我深深感受到，神要我学会坚强和信靠，要我效法耶稣基督，他因爱我，就训练我，在隐秘处教会我如何打属灵的战争。

最最让我惊喜的是，他一直聆听我的祷告，这么多年我一直求神帮助我除去那根深蒂固的骄傲，从小无神论的教导和生活经验让我学会了靠自己。当我信神后，我不知道如何信靠神，我越努力就越靠自己，我越靠自己就越骄傲，越骄傲所表现出来的属灵谦卑就越虚伪，我陷入的怪圈让我始终无法找到出路。可是当我接受自己无能的一生，决定可以此后永远活在神的恩典和人的救济中时，我真实的知道了我是一个无用的仆人的意思。我所有的一切都来自于神，我的余生应该都归给神的国度，我没有能力是理所当然，我有能力，也是神的能力借用我这个器皿使用一下，一切都是他的荣耀，与我无关!也许我瞄见了谦卑之门的一角，那是多么荣美。突然之间，觉得经历的一切苦难都不算什么！甚至翻转了自己对苦难的逃避，如果结果是经验到神如此的丰盛，再经历一次，未尝不可。

（本文作者为温州恩约教会成员 陈姊妹）