感恩2023 | 眼睛若瞭亮，全身就光明
2023年过的琐碎而平常，让我很容易就忘记了神的恩典，但是我最近在反思中发现，神给我最大的恩典就是在这些琐碎中慢慢医治我属灵的瞎眼症，让我不断的向祂靠近。
首先感谢神让我的努力无有功效
我家有两个精力旺盛的男娃娃，只要电量不耗尽，就绝不停止制造混乱，当然这只是我眼中的混乱，对他们来说却是新奇的世界，有趣的体验。曾经我的体力可以支撑高强度的工作24小时甚至更久，我想带孩子再累估计也就跟工作强度差不多吧，直到我开始全职带孩子，发现自己真是低估了孩子消耗老母亲的能力，这哪里只是考验体力的活，这还考验心理承受能力、抗打击能力还有自我修复能力。
你不知道他们什么时候就把自己伤的很严重，比起吃东西让自己窒息到需要海姆立克急救或者从楼梯上滚下来或者高处跌落头部着地，擦伤磕碰弄乱东西这些简直小的可以忽略不计，不去回想这些，我可能就忘了，如果不是那双大能的手在保护，我的孩子现在就绝不可能还有那么旺盛的精力在我身边蹦跶着。
最近的一次情绪崩溃让我有了很深的反思，起因是弟弟在争抢哥哥玩具的时候，哥哥在弟弟脸正中央抓了一道四五公分长的伤口，伤口刚结痂的时候简直触目惊心，好不容易长好掉痂了，我各种攻略除疤，咨询整形科医生，买药，每天在忙碌之余，在弟弟不太配合的情况下坚持给弟弟涂药，希望能让弟弟的脸快快恢复，努力引导管教两兄弟彼此相爱不要再打架。眼看着弟弟的伤口一点点的恢复，哥哥弟弟在抢玩具过程中，哥哥再次在弟弟原先的伤口上抓破了一个口子。
我多么惊讶于他们忘记疼痛和训诫的能力，多么挫败于我管教引导无效的事实，多么绝望于我各种的努力变得徒劳，我想我还可以拿你们怎么办呢？我付出那么多辛劳的功效在哪里呢？弟弟的脸上长了丑丑的疤痕怎么办呢？我崩溃大哭，哭着哭着，我脑子里忽然出现一句话：
在基督里从来没有绝路。
一边哭这句话一边在我脑子里重复，我慢慢就平静下来了。我崩溃是因为我做的努力都没有看到功效；弟弟的伤口没好而且可能会更差；对孩子的教养也没有看到效果。可是我忘记了，弟弟的伤口会怎么样在神的手里，他们的心是否会悔改、能否彼此相爱就更在神的手中了。
不记得是教会共读书的哪本书里看到的，很多时候我们是要尽自己本分去做很多努力，但是让这些努力发生果效的是神。
感谢神，祂让我的努力没有任何果效，让我对自己绝望，让我认识到一切都在神的手中，我们不过是无用的器皿，我们所要的是忠心而不是果效；感谢神，让我在这样崩溃的过程中快速的回转，让我想到神就不至绝望。在基督里没有绝路，这是我养娃过程中经历无数次失败、痛哭后重新站起来教养孩子的最大动力。
其次感谢神让我不再只是将希望寄托在丈夫身上
当然大家都知道，我的丈夫并不是什么背信弃义、十恶不赦的人，他无不良嗜好，忠心的工作供养家庭，爱妻子爱孩子，是同事眼中的好丈夫、好父亲，可是我对他很不满。
我不满于我艰难需要他帮忙的时候他永远不在；
不满于他工作太多，陪家庭的时间太少；
我不满于他没有主动分担我带孩子的辛苦，尤其是主日的时候，一定要我催促他才会过来帮忙，甚至有时候催促他也没有时间帮忙。
我总觉得我在养育孩子过程中这么痛苦很大一部分原因是因为我丈夫做的不够多，如果他做的更多，我可能就不会那么辛苦，不会情绪那么不稳定。
映象很深的是一次深夜我在跟他生气，他睡着了，我真是太气了，觉得你真是越来越不爱我了，把我弄那么生气自己睡着了，就让我一个人在那难受着。
可是我想着想着忽然想到不对啊，我的心情好坏为什么要寄托在我丈夫的身上，我不是应该以神为乐吗？神为什么不能够安慰丈夫所带给我的伤害，是否是我的心里出问题了？
我就半夜在那理自己的思绪，很多时候我会觉得我太累了，丈夫就理所应当过来帮忙分担，可是如果这个时候丈夫就是不帮忙呢？难道我要一直愁苦着吗，如果神希望我任何时候都敬重我的丈夫，祂总会在我丈夫非常不可爱的时候给我恩典能做到。
于是丈夫不帮忙的时候我就呼求说：“神啊，我很累，我觉得自己都不能承受了，我的丈夫不帮我，求你来加给我力量能坚持住！“
丈夫得罪我却睡着了，我伤心生气的时候就呼求：“神啊，你来安慰我的心，此刻我非常不想原谅他，但是你希望我原谅，求你帮助我原谅。”
感谢神，我发现呼求之后我心里那个拧巴的自己就被释放了，神不断借着这些呼求，让我不再单单把希望寄托在丈夫身上，而是把焦点不断转移到真正可依靠的基督身上。
这也慢慢减少我心里面的愁苦，开始学习用感恩的眼睛去看事情，我看到为了支持我在家，丈夫不得不花更多的时间和精力去工作才足够供养家庭，我能够拥有陪伴孩子成长的时间是丈夫在努力付出支撑着的。
丈夫作为一名医生，我有需要的时候不能随时联系他，因为还有很多病人在等他，他需要专心的服侍病人；在主日的时候他很努力的去问候弟兄姊妹，尤其是一些刚来教会的人，总是努力去了解他们，跟他们沟通。虽然以前时常有来自我和孩子的干扰，但是他没有被我们困在自己的小家庭里，还是努力要去跟弟兄姊妹沟通。
神借着主日和小组的信息、门训伙伴的提醒，不断的打开我的眼界，让我看到他做这些事情背后的意义，感谢神，祂让我的丈夫是愿意为教会付上时间和精力的弟兄，感谢神，让我慢慢去学习怎么在属灵路上舍己而不是单顾自己。
最后感谢神赐给我教会
感恩教会每一个主日、每一个周间小组的牧养，没有让我一直被困在属灵的困局里，只活在自己的一小方天地里；在每一个主日、每一个小组聚会后重新获得力量去面对生活中各样的艰难。
特别感恩我们教会的那些妈妈们，她们有的独立带娃没人帮忙，有的一拖二、一拖三甚至一拖四，但是我看到因着对神的信靠，她们有坚忍、有温柔、有谦卑，即使很疲惫了，她们依然支持丈夫去服侍教会服侍弟兄姊妹，我咨询她们的时候，她们总是毫不保留的分享、温柔的鼓励，这给我带来很美好的见证。
我看到生活的一地鸡毛所带来的烦躁并不是只能用暴躁的脾气去回应，而是可以被福音抹去的。她们成为我很好的榜样，鼓励我去更多依靠神成为这样温柔的姊妹；因为我发现她们信靠神活出来的状态就已经是对我很大的祝福了，我也很希望能够成为别人的祝福。
2023年，感恩神把我从无尽的愁苦中解救出来，用祂大能的手扶持我，借着圣灵不断提醒，让我的心不至冷淡，虽然我还是会有情绪、还是会有脾气、还是会有焦虑、还是会有挫败……但是当这些出现的时候，福音就快快的进到我的思想里去替代这些不好的思绪。
神让我接纳自己就是这么一个软弱、败坏、无用的人，但是靠着祂的恩典，我就可以有力量继续去行走天路。感谢神，我们的感恩不应当停止，因为我们领受的恩典从未停止，我们感恩的故事永远是未完待续！
（本文作者为温州恩约浸信会成员 郑姊妹）
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