感恩2022 | 灵程路，主恩怜

2022年11月27日，秋深意浓又一年了。往日悠悠，思绪千千；岁月浅浅，恩宠万万。这一路，愚人如我迷失在手执烟火谋生活，仁慈是祂引导我心怀盼望等天家。一程花开，一程叶落，且看花开叶落，且听风吟云喃。花不语，风却懂。风吹叶落似无情，待到新生大恩典。世人不懂，你我心明。思之（恩典）厚重，回首便是泪流满面。

总喜执一笔于纸上，落下一串串数字，试图为这一生标注一些记号，得以记忆。而今，携夫之手已13载半，育一儿10载一女4载，何等怜爱，天父垂顾，恩宠之家，受之不配。自小追求生之意，存为何，虽生于信主之家，长于教会生活，但总还是寻寻觅觅，怀不释，意不平。这茫茫人生路上，误入歧途有时，听信谎言有时，心生恶念有时，面目狰狞有时，忘恩负义更是有时；细观人事物是绝望，省察自己是不能接纳。于是常生悲叹：天可长地可久，于我何干，我不愿在这人世间有片刻的停留——这便是 愚昧至极如我，罪恶不堪如我。然，不离不弃唯祂，陪伴我指教我，替我挡下歧途中的荆棘，敞开祂的真理驱走那恶者的谎言，以祂的爱一遍遍告诉我，祂来本不是救义人，祂来就是救我等罪人。于是蒙恩的罪人，经历着经上所记的“我们四面受敌，却不被困住；心里做难，却不至失望，遭逼迫，却不被丢弃；打倒了，却不至死亡。”有人写道：愁苦集中火力时，恩典就作王；悲哀达到顶点时，疲倦的心灵就得了安息。这一切皆是因为祂诚然担当了我们的忧患，背负了我们的痛苦。。。因祂受的刑罚我们得平安，因祂受的鞭伤我们得医治。。。落笔至此，哽噎不已，我等迷羊的罪都归在了祂身上。

这一年，国不安，民不安。但神却始终恩待祂的教会，借教会护祂的羊群在圈中得喂养得引领。虽时有臭气哄哄的羊气，但总在大牧者（基督）借祂真理的带领下，彼此饶恕接纳，彼此扶持温暖，似家人胜家人，坦诚以待，真诚相爱，度过“七年之痒”，已迈入第八年，一年胜一年，这是何等大的恩典。

这一年，神怜悯丈夫，仍赐他忠心坚忍，托住他那摇摇欲坠的身体，让他仍然能为主做工。特别感恩神赐下一批弟兄同丈夫同心合意，支持辅助一起为神的家尽忠。也特别感恩神让这些弟兄们的妻子们越来越理解支持丈夫们为神家摆上时间精力，有时候因此会让她们担负更多料理家庭的艰难。因为有这些弟兄们的并肩作战，让丈夫的服侍更得力。因为有这些妻子们的理解，让我也倍温暖。这都是祂的大恩和怜悯。

这一年，家有小儿初长成，已非Baby，俨然少年。。。无幼儿之乖巧可爱，又无男儿之成熟稳重。时而嬉皮忘我，时而畏难气急。方才晓之以理动之以情，他频频点头，信誓旦旦，再见时（几分钟的工夫）就能让你瞬间气急败坏，气血冲天。于是，责之，怒之，吼之，骂之，甚或打之，罪中的怒气以排山倒海，天崩地裂之势，彻底击垮他稚嫩的心灵，也灰飞烟灭掉自己内心所有美好的期许，沮丧，无奈，又夹杂着心疼，懊悔，这人间百味总在这些时刻交集，让你难受至极，彻夜难眠。天父何其怜悯，却还是赏赐恩典，让我们可以跪下寻求，祂引导我的心一点点察明自己内心的罪恶，是罪，我的罪——“望子成龙”的心中偶像，想掌控所有的掌控欲，没有接纳没有忍耐没有恩慈。。。他的罪——不愿顺服，懒惰，贪恋玩乐。。。罪生痛苦。感谢神也特别赐予我儿有一颗柔软的心，每每妈妈如何不堪待他，但凡道歉，他总是立刻饶恕原谅和拥抱。这一年在祂极大的怜悯中，儿子在成长，妈妈也更深明白了，儿女是耶和华所赐的产业，为人父母要做的就是忠心引领他们归向神。任何以别神代替耶和华的思想作为都只会带来痛苦愁烦不堪。 感谢天父，赏赐聪明可爱的女儿，今天正值她来到这世上4整年了。因为大部分时间都在陪伴儿子学功课，神却格外恩眷这个孩子，让她就在悄然无声中学会了英文的自主阅读。这样无法顾及她的时间，她可以抱着一堆书在那读。这让我更加明白，赏赐的是耶和华，我等无所配，皆是恩典。

这一年，和门训小伙伴一起读《姊妹辅导姊妹》一书。神借着这本书的第一章内容，释怀了一个常常困扰我的问题，帮助我在婚姻里成长。不知是自小受所读的书影响还是受一些剧片的影响。总带着一种士为知己者死的情节去看待感情，指望彼此就是彼此的那个知己者，彼此懂其心满其意，抚其伤慰其忧，知其愿成其求，否则婚姻为何。事实是，这几年忙碌的丈夫总是带着一身的疲惫回到家，他的“电量”几近殆尽，我无法对他有何所愿，很多时候也不敢对他有所愿，怕拖其后退有碍服事，但这不是真正顺服在神的真理的，虽然我明白丈夫是在为神忠心，面对家庭他也尽其所能，只是他太疲惫了，但有私心如我，我对他的服事，慢慢变得不愿，再到埋怨和不解。也常在心里思量感喟：终究人是孤独的。我开始迷茫关于婚姻的意义，无疑这是罪，罪生痛苦。感谢神，就在某一天祂借着书中的内容，让我的心豁然开朗：无论男人或女人，内心深处那最终的满足唯独只在祂那里。婚姻的意义不是只停留在彼此的幸福和成全，而是神格外的怜悯赐下彼此，携手共赴天路的路途上，你帮我更爱主，我助你更像主，彼此扶持，同心合意成主所托之使命，直到荣归天家，神赞许二人是忠心又良善的仆人，这便是好的无比。当然婚姻里会有柔情蜜意，会有幸福美好，但这仅是这一首恩曲的伴奏不该是你我极力渴望追逐的主旋律。神实在恩待，我不再受捆绑。我不再错误期许，但不是失望和冷漠，而是神让我明白了正确的方向，于是乎执子之手，不再是只关于两个人的爱情，而是执子之手，并肩作战，享其（神）大爱！

这一年我的灵命是软弱的，但我特别感恩神没有任凭我。这些年我越发觉得主日能将神的话听进去并记住并常常去思想，这是神的极大的恩典和保守，有好长一段时间我发现我的耳朵无法存住神的道，更别说是心了，我很懊恼。我试图归结为是身边有小娃的打扰，也想过是讲台上的那位是我太亲近的人，他的所有我都太清楚。。。。。。于是我常常体验着一首诗歌里所唱的那种惆怅“茫茫人生路途中，忧愁常常围绕你，终日补网又撒网，不知何去又何从。。。”内心深处似乎又是清醒的——我的属灵生命亮红灯了——我对神的爱，对祂话语的渴慕，对祂应许的信靠，对因祂而活，以祂为乐等等所有踏上这条路最初的那份心意丢失了。我惊诧于这份清醒却又无奈于无法胜过，日子还是在继续，信仰的仪式也都还在继续，这份信仰那也是认定了的，但同时我的心也在夜深人静的时候那么苍白的清醒着——我糊涂于福音的真义，我没在爱祂，否则我为何不在为祂而活，为何不能以祂为乐呢？我的爱心是冷淡的，我对这个满目疮痍的世界是冷漠的。我也想要改变这种状况，也曾试着跪起来忧伤痛悔，也曾试图挣扎，但很快我就放弃了，仿佛罪的毒钩太深地扎在这已因远离神而太过微弱的生命上，我又挣扎又很快放弃——我甚至开始怀疑神的能力，怀疑祂的道真的能改变一个人吗？那为何我所有的醒悟反思仅仅是表明了我现在的处境？那狡猾的恶者很清楚人的软肋，它借忙碌的生活，让我在白天无暇思想太多，但神却没有丢下我，始终让我在夜深人静之时，在每个突然醒来的清晨，在每一次特别艰难的时候，内心就生发那份清醒，我也开始会想到为主日能听进神的话而祷告，我开始渴慕能早起过一个先见神再见人的生活，虽然至今还没能完全得胜，我依然特别感恩，我知道若非出于祂，我连这份愿意的心都不会有，我也坚信那动了善工的，必成全这工。盼望来年的感恩，我能述说靠赖基督得胜的美好！

这一年，无比感谢神赐下那些爱我的人在我的生命中。亲爱的父母，关爱我的姊妹们，亲手烹制美食为我，特别的温暖和感动！神借她们顾惜我软弱的身体，让我看到她们对我的爱和理解，还有弟兄们替我陪伴丈夫就医、体检；修理安装丈夫无暇顾及的东西，来探望我鼓励我，还有每个主日听到他们为我和孩子们的祷告，深感神所赐的这份殊荣，我实在不配。还有今年我的门训伙伴，为体谅我带娃的不易，每一次都是她来到我家和我门训，让我们的门训总围绕着神的真理，还大力鼓励我去参加第二期的推喇努学房，并允诺我只要没加班，就会来帮我看娃好让我能够清心去学习，她真的是这么做的。感谢神赐下这么一位美好的姊妹，让我能受益于推喇努学房的学习以及她生命的祝福！

耶哀3:22-25“我们不致消灭，是出于耶和华诸般的慈爱；是因他的怜悯不致断绝。每早晨，这都是新的；你的诚实极其广大！我心里说：耶和华是我的份，因此，我要仰望他。凡等候耶和华，心里寻求他的，耶和华必施恩给他。”

（本文作者为温州恩约浸信会成员 叶姊妹）